Чому деякі люди постійно потрапляють у деструктивні стосунки?
«Чому я знову в стосунках, де мене не чують, не підтримують, а лише використовують? Наче коло замкнулося…»
Багато хто з нас хоч раз ставив собі подібне запитання. Ми всі прагнемо любові, тепла й безпеки, але дехто раз за разом обирає партнерів, які приносять лише біль, сумніви, втому й самознецінення. Це не збіг. Це — повторюваний сценарій. І в ньому є глибинна психологічна причина.
У цій статті ми розберемося:
- Чому ми потрапляємо у деструктивні стосунки?
- Як минулий досвід формує наше “вибіркове серце”?
І головне — як вирватися з цього кола?
🔄 Що таке деструктивні стосунки?
Це стосунки, в яких переважає емоційна нестабільність, маніпуляції, приниження, недовіра, відсутність підтримки або навіть насильство.
Це не обов’язково про крик і скандали. Це може бути:
- постійне знецінення
- емоційна холодність або “гойдалки”
- ігнорування потреб одного з партнерів
- контроль, ревнощі, обмеження свободи
❓ Чому ми їх обираємо (навіть несвідомо)?
🔹 1. Сценарії дитинства
Ми вчимося любити там, де нас уперше любили — у сім’ї. Якщо любов у дитинстві була болісною, холодною, непослідовною — мозок запам’ятовує:
“Любов — це нестабільність. Це потрібно заслужити. Це завжди трохи боляче.”
🔁 І вже в дорослому віці ми тягнемося до схожих відчуттів — бо вони знайомі.
🔹 2. Низька самооцінка
«Я більше й не заслуговую»
«Принаймні хтось поруч»
«Я ще не достатньо хороша/хороший для “здорового” кохання»
Такі внутрішні переконання штовхають нас на стосунки, де немає взаємності, але є роль “доказуючого” свою цінність.
🔹 3. Потреба у драмі як заміннику близькості
Інтенсивні емоції, гойдалки, ревнощі, сцени — все це імітація глибини, яка часто ховає емоційний голод. Люди плутають драму з пристрастю, а терпіння — з любов’ю.
🔹 4. Травматичний зв’язок (trauma bond)
Це коли стосунки побудовані на циклі:
Приниження → розрив → «медовий місяць» → новий біль
Мозок звикає до цієї динаміки й утворює емоційну залежність, що схожа на залежність від токсичних речовин.
🔹 5. Несвідоме прагнення “переписати” минуле
Ми шукаємо партнерів, які нагадують фігуру з дитинства (часто одного з батьків), щоб «змусити» їх полюбити нас і довести, що ми варті любові.
Але зазвичай це не працює — і ми лише повторюємо ту ж біль.
🔍 Як зрозуміти, що ви в деструктивному сценарії?
- Вам здається, що без стосунків ви — ніхто
- Ви часто почуваєтесь винними, навіть якщо вас образили
- Ви боїтеся сказати “ні”, бо вас можуть залишити
- Ви відчуваєте емоційну залежність, а не взаємність
- У вас повторюються одні й ті самі типи партнерів
🛠️ Як розірвати це коло?
✅ 1. Визнати: це не «карма», а несвідомий вибір
Ніхто не приречений. Це не ваша вина — але це ваша відповідальність.
Як тільки ви усвідомлюєте сценарій — ви вже маєте над ним владу.
✅ 2. Вивчити свою історію стосунків
Напишіть:
- Які риси партнерів повторювались?
- Які відчуття були у більшості стосунків?
- Як я почувався/почувалась у кожному з них?
Це дасть змогу побачити, що вибори — не випадкові. Вони мають корінь.
✅ 3. Навчитися розрізняти комфорт і звичку
Якщо вам “нудно” з партнером, який:
- стабільний
- поважає межі
- щиро підтримує
— це не завжди про відсутність почуттів. Це може бути відсутність драми, яку ваш мозок вважає нормою.
Любов — не завжди про «метелики». Вона про безпеку, свободу і вибір.
✅ 4. Працювати з психологом
Безпечні, підтримуючі стосунки у терапії — це переписування досвіду стосунків з іншими людьми.
Психолог допоможе:
- розпізнати джерело травматичних виборів
- навчитися будувати здорові межі
- сформувати нову внутрішню модель любові
🔗 Підібрати психолога на платформі Razom
🔗 Усі фахівці платформи
💬 Висновок
Ми не обираємо, що з нами сталося у дитинстві. Але ми можемо обрати, що будемо з цим робити зараз.
✨ Ти вартий/варта любові без болю.
✨ Ти не повинен терпіти, щоб тебе прийняли.
✨ Ти можеш вийти з кола деструктивних стосунків — і почати писати нову історію.
Найважливіші стосунки — це ті, які ти будуєш із собою. У них усе починається.
📌 Готові до змін? Почніть із першого кроку:
🔗 Підібрати психолога на Razom — «Психолог у твоєму смартфоні»